A. Upang Makipag-usap Mas mahusay:
Gamitin ang "Ako". Magsalita sa isahan ng iyong sariling mga saloobin at damdamin. Ang "ako" ay nagpo-personalize sa lahat ng sinasabi mo. Ang mga pahayag na tumutukoy sa iba (ang mga parirala na may "ikaw") ay, para sa karamihan, binabastos o akusasyon, na awtomatikong nag-trigger ng mga counterattacks o pagbibigay-katwiran.
Nagsasalita siya sa isang konkretong sitwasyon: ng kongkreto, isahan na mga kaganapan, upang laging maiwasan ang mga pangkalahatang pangkalahatan. Ang "palagi" at "hindi" halos palaging lumikha ng isang pagbara o kontra-protesta na lumilihis sa totoong nilalaman ng pag-uusap tungkol sa tiyak na sitwasyon. Sa patakaran na ito, ang iyong mga pahayag ay malinaw, transparent, katanggap-tanggap.
Pag-usapan ang tungkol sa isang tiyak na pag-uugali, sa loob ng tinukoy na sitwasyon. Maiiwasan mo ang pagkakaroon ng mga negatibong katangian sa iba, kung mananatili ka sa negatibong katotohanan o katotohanan. Ang paggawa ng mga negatibong paghatol (hindi kwalipikado sa kanya) ay nagtataas din ng mga kontra-protesta. Karaniwang mga expression ng pangkaraniwang komunikasyon na ito ay mga salita tulad ng: "tipikal ng sa iyo", "hindi", "boring", "hindi aktibo"… Kung nagsasalita ka ng isang tiyak na pag-uugali, ang iyong mga pahayag ay limitado sa kasong ito at mas katanggap-tanggap.
Huwag baguhin ang paksa. Huwag hawakan ang higit pa sa tunay na mahahalagang aspeto ng paksa na nais mong pag-usapan, at makakatulong ito sa iyong interlocutor na maunawaan kung ano ang nag-aalala sa iyo. Kung wala ito, ang iyong komunikasyon ay nagpapatakbo ng panganib na lumayo sa isyu na interes sa iyo.
Ipakita ang iyong sarili. Ilarawan kung ano ang nangyayari sa loob mo, magsalita nang malinaw tungkol sa iyong mga damdamin at pangangailangan, upang maiwasan mo ang mga paratang at panlalait; hindi ka mahuhulog sa madalas na pagkabigo. Ang "negatibong pagbabasa ng pag-iisip" na may mga pagpapatunay na inaasahan ang mga reaksyon ng iba, tulad ng: "hindi ka maaaring makipag-usap tulad ng sa iyo", "Alam ko na kung ano ang sasabihin mo sa akin" o "Gagawin ko lang ito, dahil alam ko na hindi mo gusto ”. Sinumang nagsasalita sa ganitong paraan ay pinoprotektahan ang kanyang sarili nang maaga, at hinaharangan ang paghahayag o reaksyon ng iba.
B. Pagbutihin ang iyong pakikinig:
Ang maginhawang pakikinig.- Ipakita ang iyong interlocutor na di-pasalita (walang mga salita) na nakikinig ka sa kanya at mayroon kang isang interes sa kanyang komunikasyon, sa pamamagitan ng maliit na kilos ng isang nod o maikling interjections tulad ng "hum", "ahja", "oo". Bilang karagdagan sa pakikipag-ugnay sa mata, ang orientation sa katawan patungo sa kanya / ay mahalaga. Maaari mo ring hikayatin na magpatuloy, na may mga parirala tulad ng: "Gusto kong marinig ang higit pa sa iyo."
Ipagpatuloy - Ulitin ang pinakamahusay na makakaya mo, sa iyong mga salita, ang mga mahahalagang pagpapatibay ng iyong interlocutor, upang ipakita sa kanya na naiintindihan mo siya ng mabuti. Kung nahihirapan kang ilagay ang iyong mga salita, huwag mag-atubiling ulitin ang iyong literal.
Buksan ang mga katanungan - Kung mayroon kang impresyon na ang iyong interlocutor ay tumutukoy sa kanyang damdamin at kagustuhan lamang nang hindi direkta at hindi ka sigurado kung ano ang kanyang naranasan, tanungin siya nang diretso: paano ka talaga naramdaman? Mahalaga na gumawa lamang ng mga panukala, hindi mga paghuhusga: halimbawa, "Nakaramdam ka ba ng insecure / a ?, at hindi:" iyon ay dahil sa iyong kawalan ng kapanatagan ". Sa unang kaso, kailangan niyang kumpirmahin o tanggihan o iwasto; sa pangalawa, kailangan niyang ipagtanggol ang kanyang sarili. Ang pinakamahusay, ang bukas na tanong: "Ano ang naramdaman mo?"
Purihin.— Purihin ang iyong interlocutor para sa kanyang bukas at nauunawaan na mga expression, upang sa tingin niya ay hinikayat, halimbawa: "Masayang-masaya ako na nagsasalita ka sa akin tulad nito, sa isang malinaw at bukas na paraan"; o "Pinahahalagahan kita na nakikipag-usap sa akin tulad nito", atbp.
"Ibalik ang pakiramdam".- May mga sitwasyon kung saan magiging mahirap para sa iyo na makinig nang may pag-unawa, sapagkat ang paghahayag nito ay "hinawakan mo" nang malalim. Sa kasong ito dapat mong maiwasan ang reaksiyon sa mga panukala sa pagtatanggol o pag-atake, tulad ng. "hindi ito totoo"; "Ikaw ba yan…". Sa halip, subukang magtrabaho patungo sa iyong damdamin at "ibalik" ang mga ito gamit ang iyong sariling mga salita at paghahambing. Kapag ito ay ang iyong oras upang magsalita, ipakita sa kanila ang iyong mga personalidad, halimbawa: "Ako ay lubos na nagulat na nakikita mo o naramdaman ang isang katulad nito." Napakahalaga na ibalik ang mga positibong damdamin na lumitaw sa iyo kapag nakikinig, tulad ng: "Masaya akong nakakaramdam na nais mong gawin iyon sa akin, sa iyong pag-iisip, iyong pagiging bukas", atbp.
Ang pansin at paggamit ng mga "patakaran" na ito upang mas mahusay na makipag-usap at makinig sa amin, ay makabuluhang mapabilis at mapahusay ang aming kalidad ng buhay at relasyon, at ang aming kasiyahan at personal, kasal, pamilya at kaligayahan sa trabaho.
