Ano sa palagay mo ang tungkol sa pag-ibig, relasyon at iyong kapareha? Na-tanong mo ba ito? Paano kung ang pinakapangunahing mga paniniwala, na kung saan mo napiling nakadikit o nakakabit, at kung saan mo pinapahalagahan, ay nagpapahirap sa iyong relasyon? Dito ko ipinagtatampok ang 4 na pangunahing paniniwala at gagamitin ko ang bahagi ng proseso ng Byron Katie, ang may-akda ng mga pinakamahusay na nagbebenta na "Mahalin kung ano ang" at "Kailangan ko ang iyong pag-ibig, totoo ba ito?", 4 na simpleng mga katanungan upang matulungan kang tanungin ang pagiging totoo nito at ipakita sa iyo kung paano maaaring maapektuhan nila ang iyong buhay sa isang stealthy ngunit malalim na paraan, at kung paano ang pamumuhay nang wala ang mga ito ay maaaring palayain ka at tulungan kang mabuhay ng isang mas mahusay na relasyon sa iyong kapareha…
Paniniwala 1: Hindi ako malulungkot kung wala ka.
Ito ay isang paniniwala na tila napaka-inosente ngunit maaaring makaapekto sa isang napakahalagang paraan ng iyong buhay bilang isang mag-asawa.
At ang unang tanong na hiniling ko sa iyo na tanungin ang iyong sarili kung mayroon kang paniniwala na ito, ay magiging 1) Totoo ba ito? Sagutin ang iyong sarili nang matapat, simpleng may oo o hindi. Kung sumagot ka ng oo, tanungin ang iyong sarili 2) Malalaman mo ba na totoo ito na may ganap na katiyakan na hindi ka malungkot nang wala ang iyong kapareha? Hayaang lumabas ang sagot mula sa puso, hayaang buksan ang iyong isip at tumugon sa isang simpleng oo o hindi.
Ngayon inaanyayahan kita na makita ang 3) Paano mo mabubuhay ang iyong buhay kapag mayroon kang paniniwala na hindi ka malungkot nang wala ang iyong kapareha? Maaari mo bang isipin ang isang malungkot at malungkot na buhay? Marahil ang mga nakaraang imahe ay dumating sa iyo o maging sa mga pelikula o mga kanta na pinaniniwalaan mo na ang nag-iisa ay nangangahulugang kalungkutan, pag-abandona, kalungkutan? Kung mayroon kang paniniwala na ito, maaari mong hawakan ang iyong kapareha, pilitin ang iyong sarili na manatili sa relasyon sa lahat ng mga gastos, tanggapin ang mga bagay na hindi ka sang-ayon, o hindi ka nakakabuti. Hindi mo sinasabi ang iniisip mo. Maaari mong subukang patuloy na subaybayan ang iyong kapareha, pagmasdan siya, at maging maingat sa lahat ng kanyang ginagawa upang matiyak na hindi niya iwanan ang iyong panig. Ang kaisipang ito ay maaaring lumikha ng takot, stress, dependency at isang mahirap na pagkakasama.
Isipin ngayon 4) Ano ang magiging kalagayan ng iyong buhay at relasyon kung hindi ka makapaniwala na magiging masaya ka nang wala ang iyong kapareha? Posible na mag-relaks ka, na mas mahinahon ka at mas tiwala, na tinatanggap mo na ang taong ito ay maaaring makapasok at mag-iwan ng iyong buhay at palaging magiging maayos ka. Maaari mong ihinto ang pakiramdam na kailangang kontrolin ito. Na pinapayagan mo ang iyong sarili na masiyahan sa oras na magtatagal ang relasyon, nagtitiwala na masisiyahan ka sa buhay kasama o walang kapareha. Ang pakiramdam ng lahat ay mas magaan, at mas bukas ka sa buhay, at sa kung ano ang maaaring mangyari… Nararamdaman mo ang higit pa sa iyo, mas totoong, mas bukas na sabihin at gawin ang iyong naramdaman…
Nakikita mo ba ang pagkakaiba sa kung paano mo mabubuhay ang buhay at ang iyong kaugnayan sa paniniwala na iyon at wala ito? Nakikita mo ba na ang lahat ay magiging mas madali at mas magkakasundo kapag ang paniniwala na iyon ay wala sa iyong isip?
Paniniwala 2: Ang pag-ibig ay pagkakaroon ng gusto mo at pagkakaroon ng natutugunan ang iyong mga pangangailangan.
Totoo ba ito? Malalaman mo ba na totoo ito nang may ganap na katiyakan na kung mahal ka ng iyong kapareha ay gagawin niya ang hiniling mo sa kanya o bibigyan ka niya ng inaakala mong kailangan? Hinihiling ko sa iyo na sagutin ang iyong oras… tanungin ang iyong sarili kung talagang nangangahulugang pag-ibig at sagutin ang oo o hindi.
Ngayon tingnan natin kung paano makakaapekto ang iyong paniniwala sa iyong buhay. Upang gawin ito, tanungin ang iyong sarili: Paano mo mabubuhay ang iyong buhay kapag naniniwala ka na kung mahal ka ng iyong kapareha, gagawin niya ang iyong hiniling o ibibigay sa iyo ang kailangan mo at hindi ginagawa ito? Posible na magalit ka, magalit, isara ang iyong sarili sa taong iyon at alisin ang iyong pagmamahal; na patuloy mong sinusukat ang kanyang pag-ibig, batay sa ginagawa niya para sa iyo. Maaari mo itong gamutin nang malupit, sa isang masamang kalagayan, o ma-pressure o recriminated. At tinatrato mo ba ang iyong sarili kapag mayroon kang ganitong paniniwala? Ginagawa mong pakiramdam ang iyong sarili na walang katiyakan, pinipilit mo ang iyong sarili na gumawa ng mga bagay para sa iyong kapareha na hindi mo nais na gawin, pinipilit mo ang iyong sarili, pinipilit mo ang iyong sarili.
Ngayon, paano mo mabubuhay ang iyong buhay at ang iyong relasyon kung hindi ka makapaniwala na kung mahal ka ng iyong kapareha, gagawin niya ang iyong hiniling o ibibigay sa iyo ang iniisip mong kailangan? Posible na mas bukas, hindi ka gaanong hinihingi, mas mapagmahal, hindi mo kakailanganin ang anumang bagay mula sa ibang tao, mas masisiyahan ka sa pagkakaroon ng ibang tao, nang hindi hinihingi, nang walang paglalagay ng mga kondisyon, at mas madarama mong malaya na kumilos sa paraan na sa tingin mo, nang walang pakiramdam na napilitan gumawa ng mga bagay na hindi mo nais na gawin. Magkakaroon ng higit na kapayapaan sa iyong buhay at sa iyong relasyon…
Kung ang iba ay hindi sumasaklaw sa iyong mga pangangailangan, ito ang hudyat na dapat nating gawin ito sa ating sarili… Bigyan ang iyong sarili ng pansin, mga bulaklak, mga papuri, pag-aalaga, pagmamahal, pagmamahal, pagmamahal na hiniling mo sa iyong kapareha. Bago hiningi ito, tanungin ang iyong sarili kung ibibigay mo ito sa iyong sarili, posible na hindi mo ito ginagawa, at na ang hiniling mo sa iyong kapareha ay ang pagmumuni-muni lamang kung ano ang dapat mong ibigay sa iyong sarili at hindi nagbibigay ka…
Sinasabi sa amin ni Byron Katie: “Hindi umiibig ang mga personalidad, may gusto sila. Ang pag-ibig ay hindi naghahanap ng anuman, hindi nais ng anumang bagay, hindi nangangailangan ng anuman, walang "mga dapat". Kaya't kapag naririnig ko ang mga tao na nagsasabi na mahal nila ang isang tao at nais nilang minahal bilang kapalit, alam ko na hindi sila nagsasalita tungkol sa pag-ibig. Pinag-uusapan nila ang ibang bagay. "
Paniniwala 3: Kailangan kong manalo ng pag-ibig at pag-apruba ng ibang tao.
Ito ay isa sa mga pinaka masakit na paniniwala tungkol sa mga relasyon. Tandaan kung paano mo mabubuhay ang iyong buhay kapag naghahanap ka ng pag-ibig at pag-apruba? Natatakot kaming mag-isa at binago namin ang aming pag-uugali upang makuha ang atensyon ng ibang tao at makuha ang kanilang pag-ibig. Binago natin ang ating pag-uugali upang maiwasan ang pagtanggi o pagpuna. Sa pamamagitan ng pagbabago kung sino tayo ay nagiging walang pag-iingat. Itinatago natin ang mga aspeto ng ating sarili dahil sa takot na husgahan tayo ng iba o ayaw tayo. Naglalagay kami ng maskara at namumuhay sa takot na matuklasan nila kung sino talaga kami. Gumagawa tayo ng mga bagay na hindi natin nais na mapalugod ang iba. At ito ay isang napakasakit at nakakapagod na paraan ng pamumuhay, nagpapanggap na hindi tayo… Ang paniniwala na ito ay humahantong sa iyo sa isang maling at nakababahalang buhay.
Tingnan mo kung paano ka mabubuhay kung hindi ka naniniwala na kailangan mong manalo ng pag-ibig at pag-apruba ng iba?: Masisiyahan ka sa pagiging ikaw, komportable sa iyong sarili, ibigay ang iyong sarili tulad mo, ginagawa at sinasabi ang nararamdaman mo sa bawat sandali. Kapag nalalayo tayo sa isang paniniwala na tulad nito, maiiwasan natin ang takot sa kung sino tayo. Nararamdaman namin ang tunay, matapat at nakakarelaks sa relasyon. Ito ay nagiging madaling ipahayag ang pag-ibig at muling maging masaya, anuman ang sinasabi o iniisip ng iba.
Paniniwala 4: Ang aking kasosyo ay maraming mga kakulangan.
Paano kung sinabi ko sa iyo na ang maliwanag na mga depekto ng iyong kapareha na nag-abala sa iyo ng labis ay isang pagkakataon para sa kaalaman sa sarili? Ang iba ay ang salamin ng ating mga saloobin at paniniwala. Sinasabi sa amin ni Byron Katie: "Sa sandaling magsimula kaming magtanong sa aming mga saloobin, ang aming mga kasosyo ay palaging aming pinakadakilang guro. Walang mga pagkakamali tungkol sa taong kasama mo, siya ay ang perpektong guro para sa iyo, kung ang relasyon ay gumagana para sa iyo o hindi, sa sandaling simulan mong tanungin ang iyong mga saloobin, nagsisimula mong makita ito nang malinaw.
Walang pagkakamali sa uniberso. Kaya kung ang iyong kapareha ay nagagalit, fine. Kung may isang bagay tungkol sa kanya na isaalang-alang mo ang isang depekto, mabuti, dahil ang mga depekto na ito ay sa iyo, pinaplano mo ang mga ito, at maaari mo itong isulat, tanungin ang mga ito, at palayain ang iyong sarili. Ang mga tao ay pumunta sa India upang makahanap ng isang guro, ngunit hindi mo na kailangang: nakatira ka sa isa. Bibigyan ka ng iyong kapareha ng lahat ng kailangan mo para sa iyong sariling kalayaan. "
Upang mabuo ang malusog, mapagmahal at magalang na ugnayan ay nangangailangan ng pagkilala sa mga paniniwala na mayroon tayo tungkol sa pag-ibig, relasyon at ating kapareha at matunaw ang mga paghuhusga at paniniwala na ito. Para sa mga ito maaari mong gamitin ang proseso ng Byron Katie, 4 simpleng mga katanungan na makakatulong sa iyo na palayain ang iyong sarili mula sa mga paniniwala na pumipigil sa iyo na tamasahin ang iyong relasyon bilang isang mag-asawa at higit sa lahat ng iyong relasyon sa iyong sarili. Kapag pinag-uusapan mo ang iyong nakababahalang paniniwala, ang iyong kasosyo ay nagiging napakahalaga sa iyong landas ng pagtuklas sa sarili.
