Ang pagkamit ng isang matatag at kasiya-siyang buhay sa isang kasosyo ay isang layunin ng halos lahat ng tao. Upang makamit ito, kailangan muna nating pumili ng isang angkop na tao para sa atin. At ang kawastuhan na iyon ay maaaring batay sa "katugma" factor. Patuloy na magbasa.
Sa mundo ngayon tinanggap ito bilang normal at kanais-nais na mabuhay bilang mag-asawa. Ang mga kalalakihan at kababaihan, sa kabila ng kanilang pagkakaiba, humahanap ng emosyonal na katatagan sa kanilang kapareha. Gayunpaman, hindi lahat ng mga relasyon ay gumagana nang maayos. Sa katunayan, ang rate ng diborsiyo ay nagdaragdag sa maraming mga taon, kung bakit kinakailangan upang makita at pagtagumpayan ang mga nakakaimpluwensya na mga kadahilanan na nakakaapekto sa kagalingan at tagal ng mga relasyon sa pag-ibig. Nag-post ako dito na ang isang pangunahing elemento na dapat isaalang-alang ay ang pagiging tugma. Sa palagay ko, ang mga genesis ng mga problema sa relasyon ay nagsisimula kapag pumipili kung sino ang makikipag-ugnay, magpakasal, magkasama at magkakaroon ng mga anak.
Isinasaalang-alang ang nakapipinsalang mga resulta na natagpuan sa ilang mga relasyon, maaari itong ipagpalagay na maraming mga tao ang gumawa ng maling mga pagpipilian. Ang mga kadahilanan ay maaaring magkakaiba: hindi alam kung paano gumawa ng isang mahusay na pagpipilian, pagkuha ng unang bagay na darating, o parusahan ang iyong sarili sa pamamagitan ng pagpili ng isang masamang pag-asam.
Ang pangunahing punong-guro ng artikulong ito ay kung pipiliin mo ang mga taong mas angkop para sa iyo, masisiyahan ka sa mas kasiya-siya at produktibong mga relasyon, lalo na sa lupain ng mag-asawa. Posible iyon hangga't una mong natalo ang paglilimita sa mga paniniwala na lumulutang sa kapaligiran at tinatanggap nang hindi sinusuri.
Ang isang karaniwang paniniwala ay "ang utos ay hindi iniutos." Hindi ito kinakailangan totoo, dahil mayroon tayong dahilan at kalooban. Bagaman totoo na tayo ay lubos na emosyonal at na sa sandaling tayo ay nasasabik o erotiko sa isang tao, mahirap na malampasan ang emosyonal na ugali na iyon.
Ang aming utak ay may mga nakapangangatwiran na sentro at emosyonal na sentro at lumiliko na ang mga koneksyon sa nerbiyos na lumalabas mula sa aming cerebral na emosyonal na sentro (tonsil na nucleus) hanggang sa aming cerebral rational center (neocortex) ay higit na malaki kaysa sa kabaligtaran na mga landas (mula sa nakapangangatwiran hanggang sa emosyonal na sentro).
Nangangahulugan ito na kapag ang mga emosyon ay isinaaktibo ay nahihirapan itong baguhin ang mga ito nang makatwiran. Ang mekanismong ito na natuklasan ni Joseph Le Doux ay magpapaliwanag din sa mga hindi planong mga infidelities at ilang mga marahas na reaksyon kung saan sa kalaunan ay ikinahihiya natin.
Ang isang paniniwala na nakakuha ng marami sa problema ay isa na ipinapalagay na sa pag-ibig sa iba ay magbabago ang kanilang paraan ng pagpapatuloy. Ito ay panlilinlang sa sarili, dahil bagaman ang mga tao ay may posibilidad na umangkop sa iba pa kapag nahulog sila sa pag-ibig ay muli silang bumalik sa kanilang likas na pagkahilig. Ang mga pusa ay hindi tumahol, kahit gaano kalaki ang maiinit na gatas na maibibigay sa kanila. Ang bawat tao'y tulad ng kanilang mga biological tendencies, ang kanilang pag-uugali at ang kanilang mga partikular na kondisyon ng buhay.
Ang isa pang deterministik at nililimitahan ang ideya ay ang kapalaran. "Kung dumating ito, para sa akin." Ito ay isang bias at pagtingin sa sarili, dahil laging posible na maghintay, ipagpaliban, o maghanap ng isa pang pagpipilian.
Tulad ng para sa mga solusyon, ang unang bagay na dapat gawin upang makahanap ng isang angkop na kasosyo, iyon ay, katugma, ay ang responsibilidad para sa pagpili na ginawa. Ang pangalawa ay tanungin ang iyong sarili kung ano ang gusto mo at kung ano ang hindi mo nais na maakit o pumili. Ang ikatlong hakbang ay lumalabas upang matugunan ang mga tao. Ang hakbang sa apat ay upang suriin ang magagamit na mga kandidato, at ang ikalima, upang pumili.
Ang pamantayan sa pagpili ng kapareha ay ang susi sa paggawa ng isang mahusay na pagpapasya, at narito na iminumungkahi kong bigyang-pansin ang apat na pamantayan: Mga pagpapahalaga, layunin, komunikasyon at relasyon.
- Ang mga halaga: Ang isang mabuting relasyon na halos palaging nagpapahiwatig ng pag-align ng mga halaga tungkol sa pera, relihiyon, kasal, mga bata o ideolohiyang pampulitika. Ang mga kilalang pagkakaiba ay nagdudulot ng pagkabigo at salungatan. Ang Mga Layunin: Ang mga miyembro ng pang-matagalang mag-asawa ay nagbabahagi ng mga karaniwang layunin. Bagaman nagtatrabaho sila sa iba't ibang mga lugar, nag-tutugma sila sa ilang mga punto, na pinapalapit sila at pinagsama ang mga ito sa mga paksa ng pag-uusap at pagsisikap. Kung pareho kayong gusto ng mga bata, isang bahay at pag-aaral, naiiba ito kaysa sa kung nais ng isa at hindi ito ng iba. Istilo ng komunikasyon: Kapag nabigo ang pag-ibig at may mga problema, ang pinakamahusay na lifeline ay komunikasyon, dahil pinapayagan nitong umupo, makipag-usap, suriin at maabot ang mga kasunduan. Kung wala iyon, ang bangka ng pag-ibig ay tumagas. Kung pumili ka ng isang hindi pakikipag-usap o magkasalungat na kasosyo, maaari kang magdusa nang hindi kinakailangan. Mga Pakikipag-ugnay: Karamihan sa kung ano tayo at kung ano ang ginagawa natin ay nakasalalay sa pamilya at magiliw na relasyon na mayroon tayo. Kaya kung nais mong malaman kung ano ang iyong kasosyo sa hinaharap, obserbahan mo siya sa pagkakaroon ng mga kamag-anak at kaibigan. Doon, sa buong spontaneity ng bonding comfort, ang kaluluwa ng tao ay ipinahayag na transparent.
Kaya suriin ang mga parameter na ito, itapon ang paglilimita ng mga saloobin, maglakas-loob na makita ang higit sa tunay kaysa sa perpekto, at gumawa ng mga matalinong pagpapasya na nagbibigay-daan sa iyo upang mabuhay ng isang mas mahusay na buhay bilang isang mag-asawa. Salamat sa pagbabasa sa akin.
